Случайно натолкнулась на песню "очи черные". По слухам, согласно семейной истории, мой покойный дед пел эту песню моей бабушке. Странно, потом, прошло много времени и мой отец пел это моей маме. http://my.mail.ru/cgi-bin/my/audiotrack?file=9667a016286bfed3f60df96449cd56ec&uid=25324702

Согласно семейным рассказкам, дед мой играл на многих инструментах: мандолина, гитара русская, гитара испанская, аккордеон, баян, флейта, кларнет. Еще, гласит семейная история, любил театр, устраивал постановки во всех квартирах, где проживал, обожал женщин и обладал изысканным вкусом в отношении литературы, манер, женщин (о-ляля), поэзии и манер. Манеры, говорят, его выдавали. Слишком был эстетом, слишком любил красоту и правильность форм, увлекался точными науками, но при этом очень хорошо рисовал. Ах, хочется сказать именно ах, моя бедная бабушка, его жена, его вдова. Она всегда была красива и изящна. даже накануне своей смерти в 86 лет, в ней было что-то такое непонятное, неосязаемое и это больше, чем красота. Французы говорят, что это "шарм", но я не знаю транскрипции. В ней было что-то удивительное и уникальное всегда и при всех обстоятельствах. И, надо сказать, она не то что не вышла замуж после его ареста (хотя, как гласит семейная история, в нее всегда кто-то влюблялся), она даже не допускала ни мысли ни действия, чтобы приблизить к себе кого-то. Как она мне как-то сказала, ей никто не был нужен, кроме Роберта, но она знала (а документов не было и информации не было и было много всего), что она его больше не увидит. И сначала, как говорила она, ей не было больно, потому что это страшно, смириться с тем, что ты не увидишь любимого человека, потом, ей показалось, что его расстреляли сразу, и она его мысленно похоронила и занялась выживанием, потом, она почувствовала, что он жив, потому что, как она сказала, она почувствовала, что он думает о ней.Потом, она получила какие-то странные послания, якобы от него (по моим документам он умер уже в это время), но как она рассказывала, ей было очень больно, потому что ей очень захотелорсь поверить, что он до сих пор жив, а это было в 43-44 году, но физически она чувствовала, что его нет, очень давно нет, и зная методы работы тогдашнего НКВД, она старалась (и ей это удалось) не дать никакой эмоциональной реакции.

прошла неделя, а может быть и больше

Я очень давно не писала сюда. Почти неделю. Я сделала заготовки ( в голове), но не писала, т.к. крутилась, крутилась, крутилась по этой жизни. Кроме того, я должна более подробно описать предыдущие дни, но это завтра. Правда завтра. Я прокручивала в голове фразы, рисовала схемы фильма, который задумала, но в этой круговерти не добиралась до блога. Я и дальше могла бы ссылаться на нехватку времени, но ровно до сегодняшнего дня, когда, я , наконец, не поняла и не призналась себе,  что я боюсь. Я боюсь, я в какой-то момент испугалась приблизиться к этой истории. Я начала углубляться и погружаться в детали: ведь моя мама родилась через три недели после ареста, и это означает, что мой покойный дед так и не узнал, кто родился его третьим ребенком. А ведь ему это было наверняка любопытно, даже в том аду, в котором он оказался. Я вспомнила много наших семейных историй ( о паспорте, о бегстве моей бабушки, о чудесном спасении всей оставшейся семьи. Об этом я обязательно напишу чуть позже). Я опять начала погружаться в странное пространство и уходить по линии времени глубоко назад, и где-то я испугалась. Я знаю, что я должна это сделать: раскрыть историю этой семьи, найти могилу и восстановить биографию. Биографию моего деда, и еще его родственников. Куда пропали потом его мать, его сестры, его племянницы? Почему их не удалось мне отыскать пока (!!!) ни в одном из архивов?
Иногда мне кажется, что я начинаю понимать откуда это наше странное существование. Эта паранойя, смешанная с наивностью. Когда ты знаешь, что у тебя был предок, есть корни, есть что-то соединяющее тебя с прошлым и задающим вектор в будущее, но при этом ты не находишь материальных следов всей этой истории, ты рискуешь сойти с ума или потеряться во временах и простраствах.

День 8. Часть 1.

День 5-6-7. Без частей. Без хронологии. Без логики.

Некоторые эзотерики утверждают, что когда Вы начинаете заниматься делами мертвых, Ваша жизнь останавливается, или что того хуже, отбрасывает Вас назад.

День 4. Часть 1

Собираюсь убежать по разным своим делам. Становится ясно, что для того, чтобы не создавать хаос в собственной жизни и в этом проекте, необходимо подойти к этому делу более планомерно. Трудно абстрагироваться от эмоций. Трудно абстрагироваться от собственной порывистости и способности погружаться полностью в то, что меня увлекает. Попробую сегодняшний вечер посвятить заполнению блога всей той информацией и впечатлениями, что приобретены мной за прошедшие дни, относительно биографии деда и мест, так или иначе связанных с его жизнью. Ни ум ни сердце не могут пока принять и понять всех ужасов того времени. Вчера мне казалось, что я двигаюсь куда-то, в странный мир, который пока не очень хочет посвящать меня в свои тайны и правила. Снились жуткие сны. Но утром радостное событие - ответили на форуме http://forum.awd.ru/. Возможная поездка начинает приобретать для меня более конкретные очертания.

День 3. Без всяких частей

День 2. Часть 4

День 2. Часть 3

День 2. Часть 2

День 2. Часть 1

День 1. Часть 4

День 1. Часть 3

странно

Странно. О человеке, который указан в обвинительном заключении, чьими показаниями изобличается мой дед, Кремер Роберт Самуилович, в интернете страниц очень много.

День 1. Часть 2

На этот момент я еще по-прежнему не могла наметить четкого плана действий. Я "ползала" по интернету и пыталась выстроить правильную навигацию. Но, как всегда. когда мы озарены эмоциями и имеем мало фактов, это напоминало ныряние в информационном пространстве. Хоп, нырнула, что-то такое подобрала со дна, что-то, что  казалось ценным, при свете оказывается сущей пустяковиной. Я дала себе задание не анализировать и не рассуждать, а просто подбирать информацию.
Первое, где я оказалась, был сайт музея им. Андрея Сахарова, вернее та, страница, где размещена часть списка Воспоминаний о ГУЛАГе и их авторов на букву К. Мой дед, напоминаю, Кремер Роберт Самуилович. http://www.sakharov-center.ru/asfcd/auth/list0feb.html?letter=1050 Но был найден другой Кремер, и даже не родственник. Пометив, что в дальнейшем этот сайт мне безусловно пригодиться, я двинулась дальше.
Решила искать прииск Нечаянный. Нашла информацию, к делу моему совершенно не относящуюся,  но для кого-то, возможно, любопытную, о происхождении имен приисков на территории России http://www.istrodina.com/rodina_articul.php3?id=211&n=14
Я двинулась в другом направлении в попытке получить что-то. Мне не хотелось по уши погружаться сейчас в историю ГУЛАГа. Я начала искать ОСОАВИАХИМ, его историю, что представлял собой ОСОВИАХИМ в Москве к 1938 году, году, когда мой дед был арестован, работая до ареста начальником химслужбы Киевского райсовета Осоавихима города Москвы. Мной двигало в этот момент желание хотя бы представить себе жизнь и работу моего деда. Я не буду приводить здесь все ссылки, на которые я обратила внимание, но меня вывело именно по запросу ОСОВИАХИМ на сайт http://mos.memo.ru/. Расстрелы в Москве. Здесь можно искать пофамильно и по улицам Москвы. Здесь я задержалась надолго.

День1. Часть 1

Итак, в первый день я бросилась в интернет искать хоть что-то, т.к. все мое представление о биографии моего деда(маминого отца) состоит из очень осколочных воспоминаний о  кратких рассказах моей бабушки, эмоционального заряда моей матушки, десятка копий странных документов, где порой не совпадают ни даты ни цифры и полного незнания его истинной биографии. Вплоть до того, что несмотря на то, что в документах указано место смерти – прииск Нечаянный, долгое время часть родственников были уверены, что его расстреляли еще в Москве, и до Колымы он так и не доехал, другая часть родственников предполагала, что он умер уже после войны, а третья, навсегда сохранив глубинный страх в себе, предпочитала на эту тему не распространяться. Поэтому мне придется четко разделять здесь легенды, документы и факты, которые я надеюсь получить со временем.

Приходиться начинать с конца, т.к. в горстке имеющихся у меня копий документов (их всего 11), есть свидетельство о смерти и плюс к нему письмо из Магадана от 1990 года за подписью начальника УВД , в котором сообщается, что Кремер Роберт Самуилович, 1897 г.р., уроженец г.Саратова, умер в местах лишения свободы 24 февраля 1939 г. И далее, что он захоронен на кладбище лагерного пункта прииска «Нечаянный». В этом же письме сказано, что извещение на регистрацию смерти было направлено в ЗАГС Киевского района г.Москвы в 1951 году. Само же свидетельство о смерти датируется 1955 годом. Итак, согласно документам, умер он 24 ферваля 1939 года, извещение на регистрацию смерти из Магадана в Москву отправили в 1951 году, а свидетельство о смерти выписали в 1955 году.

На сегодняшний день я ничего не знаю о том, как велось делопроизводство в этой «мясорубке», но вряд ли оно отсутствовало совсем. 

Также я не знаю, где находится прииск "Нечаянный", откуда такие романтичные названия мест, которые, как мне сейчас кажется, должны быть пропитаны горем и болью, с чего начинать поиск и к кому обращаться.

несколько вступительных слов

Заводя этот дневник, я отдавала себе отчет, что сильно рискую. Я рискую быть разочарованной, рискую обнаружить какие-то факты, которые, возможно, будут мне неприятны, я рискую устать и отчаяться, я рискую стать нетактичной по отношению к памяти других людей (близких и совсем далеких), в конце концов я рискую просто не осуществить задуманное и придумать для этого кучу отговорок. Это страшно быть детективом в собственной семейной истории. Но чувство необходимости восстановить память о деде, восстановить его жизнь и подробности смерти, сегодня оказалось гораздо сильнее страхов и опасений возможных рисков.
Еще вчера, я "бросилась" на поиски информации, отодвинув все дела. Ковыряясь в интернете, я подумала, что, наверное, это будет правильно, завести блог и фиксировать в нем всю ту информацию, которую мне удастся найти. Я также надеюсь, что найденные мной ссылки и люди, смогут пригодиться тем, кто, возможно, как и я, раскапывает свою личную историю и хочет восстановить историю жизни своих близких людей, исчезнувших в годы репрессий.
Я не буду здесь рассказывать о себе, делиться впечатлениями о моей жизни, вести политические дискуссии. Этот блог целиком и полностью будет посвящен моему деду и хронике моего личного расследования его жизни и смерти.